Первая часть тут, вторая тут
...Время шло, дочка подрастала, я работала, передвигалась от одной компании к другой, в поисках лучших условий по зарплате и коллективу. Параллельно занимаясь дизайном интерьеров и полиграфии на фрилансе. Муж всё также был мною недоволен. #Скандалы случались всё чаще и громче. Я приезжала с работы домой и ещё работала дома. Допоздна, иногда и ночами. Муж кричал, что я никудышная хозяйка, не мою, не вытираю, не стираю, ничего не делаю. Я старалась ему угодить, приготовить что-то новенькое и вкусненькое, искала разные рецепты. Но он всегда находил к чему придраться. Или говорил: "Нормально". Вообще, это слово "нормально" звучало, как высшая похвала от него. #Нормально - это значит: "Я не нашёл к чему придраться, но хорошее тоже не нашёл, поэтому отстань"
Однажды наши ссоры зашли так далеко, что он заставил меня пойти к психологу, иначе, всё, развод. Конечно я согласилась. Только сказала, что мы вдвоём должны ходить. Он нашёл психолога, сходил на пару сеансов. А потом ходила только я одна. Мне сказал так: "Она ничего мне нормального не сказала, никаких советов не дала. Ходи сама к ней".
И я ходила. После работы, по темноте. Её кабинет находился во дворах, ходить там было очень страшно. На сеансах было очень больно. Она расспрашивала о наших ссорах, о том, как он меня бил, пытался душить при дочке, которая стояла между нами и кричала. Я рыдала, всё это вспоминая. До сих пор #слёзы наворачиваются. Жалко дочку, что она всё это видела. На счёт его агрессивных выпадов, она сказала, что если он не будет выплёскивать свою ярость, то просто сойдёт с ума или сопьётся. И я верила... И терпела...
Я рассказывала, что вначале наших отношений он дарил мне цветы, подарки, приезжая из командировок. А потом всё это прекратилось. Я спрашивала её, что делать, чтобы он снова стал таким романтичным, каким был раньше. Я цеплялась за ту картинку, которую он мне показал вначале наших отношений. Я услышала совет: "Значит ты #должна стать такой Таней, которая была тогда, такой, которой хочется дарить подарки" Честно говоря, я ничего не поняла. Какой-такой? Я просто любила и всё. Также готовила ему еду, также ждала его с работы. Но уточнить постеснялась.
Теперь я понимаю, что вначале отношений, это было #сахароное шоу абьюзера. И сейчас я понимаю, какой надо быть. Надо любить себя и не просто говорить себе в зеркале: "Люблю". А самой себе дарить подарки, спрашивать своего внутреннего ребёнка, спрашивать свою внутреннюю богиню. Что вам хочется? Мороженое? Купим. Колечко? С удовольствием. Платьишко новое? Без проблем. Водить саму себя в ресторан, театр, музей, гулять по красивым местам. Самой собою восхищаться. Вот такой надо быть. И если нет рядом пока ещё достойного мужчины - он появится обязательно. Такой, который будет с удовольствием дарить подарки, заботиться, любить, понимать, уважать и принимать.Обратите внимание: Создание в доме атмосферы счастья: 10 простых идей.
А недостойные сами отвалятся.
Это большая работа над собой. Женщины не умеют себе дарить подарки. Если что-то покупают в магазине, то детям своим. А себе, со страшным скрипом. Вот прям сто раз подумают, прежде чем купить. Или со страхом. Что муж ругать будет за очередную кофточку. Женщины не умеют себя любить... к сожалению.
Потом было временное затишье. Я подумала, что психолог помог. Радовалась. Думала, что всё будет теперь хорошо. Но... Случился новый виток треша. Я тогда уже сама нашла психолога и попросила, чтобы мы вместе ходили. Сначала пошёл муж. Потом пошла я. Я услышала, что муж ей рассказал о своём тяжелом детстве, о том, что ему нужна #хозяйка дома, а не карьеристка. Я спросила её, что же мне делать. Я работаю на двух работах, я очень сильно устаю, и просто физически не успеваю заниматься домашними делами. Я услышала ответ: "Ты должна быть такой, какой нужна мужу. Если ему нужны чистые тарелки и еда - делай всё это, когда хочешь делай, не успеваешь днём - значит ночью убирайся, готовь, мой посуду и т.д." И я снова пошла ломать себя. И снова я должна своему мужу. Мало отдавала себя, #мало делала для него, мало терпела. Всегда должна и всегда мало...
Долго я так не протянула. Заболела сильно. И решила уволиться. На взлёте моих профессиональных успехов. Просто взяла и всё разрушила. Чтобы заниматься домашними делами. И стала финансово-зависимой от мужа-абьюзера.
Дура? Да была дура. Я барахталась в своих установках, что такая плохая хозяйка никому не буду нужна, что если вышла замуж, то на всю жизнь. Стала ли я хорошей хозяйкой для мужа? Нет конечно. Всегда находил к чему придраться. Я потом перестала стараться готовить что-то вкусненькое - всё равно же недоволен и будет ворчать. Но продолжала спасать наш брак, продолжала себя ломать и стараться угодить мужу. Продолжала терпеть его унижения и ждать... Ждать, когда же он полюбит меня, поймёт, как мне было плохо и больно.
Я ощущала себя одинокой, никому не нужной, беззащитной, некрасивой, несчастной и нелюбимой. Я ощущала #страх что без него моя #жизнь развалится, что я перестану существовать. Пусть такой, вечно недовольный и жадный, равнодушный и ворчливый, надменный и злой... Но зато у меня есть муж. Зато я не одна воспитываю ребёнка.
Это была другая Я. Зависимая и услужливая. #Прислуга одним словом. Вечно во всём виноватая и никому не нужная. Понимала ли я тогда, что мой мир итак уже разрушен? Ощущала ли я отношение к себе, как к ВЕЩИ? Понимала ли я, что медленно умирала в этих отношениях? Конечно нет...
А Вы были в токсичных отношениях? Как Вы ощущали себя? Напишите в комментариях.
Больше интересных статей здесь: Быт.
Источник статьи: Личная история. А тому ли я. . Должна? Часть 3.