Спасибо тебе за тебя

- Мам, а ты знаешь? - начинает дочь диалог, как обычно подходя ко мне из-за спины.

Я откровенно не люблю, когда она делает так: мало того, что разговор начинает, когда я сижу к ней спиной и работаю, а значит отвлекает. Еще и в своей манере: начнет фразу с непонятно какого места и не закончит ее. Оставаясь при своем великолепии, а меня оставляя при моем недоумении. Чувствую, что начинаю немного сердиться, потому что работы еще — прорва, а дочь с непонятной фразой опять.

- О чем ты? Что я должна знать прямо сейчас? - говорю, поворачиваясь к ней и ожидая, что она снова начнет рассказывать о каких-то персонажах игр или книги. Почему, дескать, он так сделал, а не иначе.

- Мам, а ты знаешь, что сегодня Международный день «спасибо»? Правда, прикольно? Можно сказать спасибо просто так. Всем, кому хочется. Мам, спасибо...

И подходит. Обнимает меня своими тонкими ручками-веточками и утыкается маленьким кончиком своего маленького носа мне в шею. И нос холодный. Значит, ноги замерзли. Опять. И руки холодные. Ну, точно замерзла! Вот же козявка.

И тут меня... накрывает. Начинаю реветь, сама не пойму почему. Обнимаю ее тоже. И так мы замираем минут на пять: она, стоя и обнимая меня, и я — сидя, обнимая ее и рыдая. Просто от счастья, что у меня дочь.

Ноябрь 2016 года

И нет, это счастье не просто от того, что «ах, я мама!». Если бы. Если бы все так просто. Если скажу, что счастья материнства я не знала, то рискую снискать гнев читателей. Но если не скажу, останусь не честна с собой. Поэтому говорю. Да, мне не страшно и не стыдно признаться, что несколько лет я считала, что не люблю своего ребенка. Что я просто являюсь исполняющей обязанности мамы при какой-то случайной девочке.

Да, такое бывает. Особенно, когда воспитанием и добычей пропитания занимаешься ты одна. Без ребенкиного папы, без бабушек и дедушек и в принципе без любой другой физической и прочей помощи, разве что иногда. Когда попросишь.

И вот когда ты в режиме «все сама», случается выгорание. Нет, даже не так. Когда работаешь до самого отъезда в роддом, а потом, едва выйдя из него, снова садишься за ноут, случается отсутствие изначального зажигания силы «я мама». В одной руке — работа, в другой — дочь. И потом в какой-то момент просто ловишь себя на мысли: а ребенок тут, видимо, не на время? Не просто «подержать дали». А навсегда.

И тогда тебя просто начинает разрывать изнутри: страх, что надо держать ответственность не только за себя и кошку, а вот за этого человечка еще; тревога за то, что не смогу угнаться и за ней, и за работой, а еще и своих хотелок чертова пропасть. В этот момент рождается злость. На себя и дочь.

Лето 2021 года

И жить в этом страшно. Страшно уродливо эмоционально. Ровно до тех пор, пока не начинаешь понимать, почему вместо счастья, восторга и радости быть мамой испытываешь перманентно злость, обиду, гнев, досаду, усталость и прочие негативные эмоции и чувства. А когда понимаешь — прощаешь себя. Потому что нельзя не простить. А когда прощаешь, то почему-то вдруг неожиданно глаза начинают сами иначе смотреть на ребенка.

И вот это уже не то, что мешает жить и приносит усталость. Это — часть меня. Это моя дочь. Упрямая, настырная, непослушная, сложная, с непростым характером и еще более сложным внутренним миром. И это она сейчас подходит и говорит «мам, спасибо». И это ее запах волос я сейчас ощущаю. И обнимаю ее узенькие плечики.

Май 2019 года

И понимаю: мне нужно было пройти все эти эмоциональные круги ада, чтобы стать тем для нее, кто я сейчас есть и к кому хочу прийти. Стать другом для дочери. Чтобы было взаимное уважение и доверие. Чтобы не оставалось никаких секретов. Чтобы обе могли в любое время прийти, написать, позвонить и сказать — «Давай поговорим, мне нужен твой совет». Как настоящие друзья. Не просто родитель и ребенок. Не просто авторитет и его «подчиненный».

- Это тебе спасибо! — проревевшись, отвечаю ей я.

- Мне? Почему? — удивленным шепотом спрашивает Алиса.

- Не почему. А просто за то, что у меня есть ты. Что ты не сын, а дочь. И хотя я всегда мечтала о сыне, Богу виднее — он дал мне дочь, чтобы я точно знала, что такое искренняя нежность и видела, как она может проявляться. Чтобы вместе с тобой таскать конфетки из новогодних подарков, обещая, что «эта уж точно последняя, а потом диета». Чтобы носить одинаковые футболки и друг у друга брать заколки. Чтобы покупать одни на двоих розовые носочки и носить их по очереди. Чтобы вместе лепить пельмени на кухне, споря о том, сколько соли положили в фарш. Чтобы слушать о том, сколько ты хочешь детей и как назовешь их. Чтобы просто знать, как это — быть девочкой. Ты меня этому учишь, заяц!

Декабрь 2019 года

- Мам, я не заяц. Я Алиса, — с наигранной обидкой в голосе говорит моя фон Алексанна и смеется.

И тогда начинаю смеяться я. Да, быть мамой дочери — это еще быть свободной в эмоциях. И позволять себе весь этот настроенческий кавардак, когда слезы могут сменяться смехом. И не бояться быть непонятой. Потому что я знаю: моя дочь меня поймет точно.

#тасамаяирочка #мама и дочка #мама и дочь #быть мамой #быть женщиной #дочь #родители и дети #отношения с детьми #детская психология #дети

Еще по теме здесь: Быт.

Источник: Спасибо тебе за тебя.

Добавить комментарий