Первая часть истории доступна тут, вторая — тут.
Погоня за «нормально» и визит к психологу
Жизнь шла своим чередом: дочка взрослела, а я металась между офисной работой и фрилансом в дизайне, пытаясь найти баланс и лучшие условия. Однако атмосфера дома накалялась. Скандалы с мужем становились чаще и громче. Возвращаясь с работы, я погружалась в домашние дела, часто засиживаясь допоздна. В ответ слышала упрёки в том, что я плохая хозяйка, что ничего не успеваю. Я из кожи вон лезла, искала новые рецепты, старалась удивить, но в ответ чаще всего звучало ледяное «нормально». Это слово стало для меня своеобразной лакмусовой бумажкой — высшей, скупой похвалой, которая на деле означала: «Придраться не к чему, но и радоваться нечему, оставь меня в покое».
Конфликты достигли точки кипения, когда муж поставил ультиматум: идти к психологу или развод. Я согласилась, но с условием — мы идём вместе. Он нашёл специалиста, сходил пару раз и заявил, что это бесполезно, мол, «никаких советов не дали». Дальше к психологу ходила только я. Добираться до её кабинета, спрятанного в тёмных дворах, было страшно, а сами сеансы приносили нестерпимую душевную боль. Приходилось заново переживать моменты, когда он поднимал на меня руку, пытался задушить, а наша маленькая дочь вставала между нами с криком. Эти воспоминания до сих пор вызывают слёзы — в первую очередь из-за того, что пришлось пережить ребёнку.
Советы, которые ломали, а не лечили
На сеансах я пыталась найти ответ, как вернуть прежние, «сахарные» времена, когда муж был внимателен и дарил подарки. Вместо анализа токсичного поведения партнёра я получила странный совет: «Стань снова той Таней, которой хотелось делать подарки». Тогда я не поняла, о чём речь. Какой «той»? Я всегда любила и старалась. Теперь же я осознаю, что та «романтика» была классическим «сахарным шоу» абьюзера, этапом идеализации, за которым следует обесценивание.
Сейчас я знаю правильный ответ. Чтобы быть «той», нужно не ждать подарков от других, а научиться дарить их себе. Спрашивать у своего внутреннего ребёнка или внутренней богини: «Чего ты хочешь?». Мороженое, колечко, новое платье, поход в театр или на выставку — всё это можно и нужно позволять себе самой. Настоящая любовь к себе — это не слова перед зеркалом, а действия. Когда женщина начинает себя ценить и баловать, пространство вокруг неё меняется. Недостойные партнёры отваливаются сами, а на их месте появляется тот, кто будет дарить подарки, заботиться, уважать и любить по-настоящему.
Обратите внимание: Создание в доме атмосферы счастья: 10 простых идей.
Цена «спасения» брака: от карьеры к зависимости
После первого психолога наступило короткое затишье, и я обрадовалась, решив, что худшее позади. Но это была лишь иллюзия. Новый виток хаоса заставил меня искать другого специалиста. На этот раз муж пошёл первым и рассказал психологу о своём тяжёлом детстве и потребности в «хозяйке дома», а не в карьеристке. Когда пришла моя очередь, я спросила, как же мне всё успеть, работая на двух работах и выматываясь до предела. Ответ ошеломил: «Ты должна быть такой, какой нужна мужу. Не успеваешь днём — делай ночью». И я снова, как послушный солдат, пошла ломать себя под чужие ожидания. Внутренний голос твердил: «Ты должна. Ты мало делаешь. Ты мало терпишь».
Этот режим «вечного долга» быстро привёл к полному истощению. Я серьёзно заболела и в итоге приняла роковое решение: уволилась с работы, разрушив успешную карьеру на взлёте. Всё ради того, чтобы стать «хорошей хозяйкой». Так я превратилась в финансово зависимую жертву абьюзивных отношений. Оглядываясь назад, я называю себя дурой. Я барахталась в порочных установках: «Плохая хозяйка никому не нужна», «Замуж вышла — терпи до конца». Стала ли я идеальной женой для него? Конечно, нет. Придирки не прекратились, а я просто перестала стараться, опустив руки. Но брак я всё ещё пыталась «спасти», продолжая ломать себя и терпеть унижения в тщетной надежде, что однажды он увидит мою боль и полюбит.
Ощущение себя: от личности до прислуги
В тот период я чувствовала себя глубоко одинокой, никому не нужной, беззащитной и некрасивой. Мной управлял страх: страх, что без него жизнь развалится, что я перестану существовать. Пусть он был жадным, злым и равнодушным, но он был «мой муж». Это давало иллюзорное чувство стабильности и статус «не одинокой матери». Я не осознавала, что превратилась в тень самой себя — зависимую, услужливую, вечно виноватую прислугу. Я не понимала, что меня воспринимают как вещь, и что в этих отношениях я медленно, но верно умирала.
А вам доводилось быть в токсичных отношениях? Что вы чувствовали? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Больше интересных статей здесь: Быт.
Источник статьи: Личная история. А тому ли я. . Должна? Часть 3.
